es war wieder sonntag morgen
und es war wieder r.
es sollte die anstrengenste und herausfordernste MTB-tour bisher werden
und es gab 100 gründe es nicht zu tun.

.mein zeh hatte durch einen nackten zusammenstoß mit dem von mir herausgestemmten und unverputzen türstock seinen nagel verloren und schmerzte
.das wetter war grau und nass und kalt
.es war sonntag morgen
.die anreise ohne auto anstrengend und kompliziert
.ich habe mich 20 km auf der autobahn und 2 km am radweg verfahren und rannte gefahr r. nie zu finden
.und der durchtrainierte mann den wir später auf dem radweg trafen meinte "hohenberg? aah, der zaht sie gaunz schen auffi..."

da war ich nun, verletzt, erfroren und demotiviert
der meinung maximal 400 der 800 höhenmeter zu schaffen
aber als wir dann die wolkendecke durchquerten und plötzlich alles unter uns im weißen meer verschwand wollte ich ganz hinauf
und es war genial
das wort schön hatte eine tränenbringende neue bedeutung
der himmel war himmel blau blau
das laub der bäume gelb orange rot gelb orange rot und für das auge kaum fassbar
die sonne schien uns die pullover weg
und unter uns nichts, außer dem ewigen meer von weißen wolken



ein wanderer neben uns versuchte seiner familie die umliegenden berge zu erklären und hatte dabei interessante erkenntnisse: "da vor uns was da rausschaut, das ist der goasbichl uund da unten das ist ein bauernhof..."



ich freu mich schon wenn ich mal kinder kriege, endorphine wirken, ich kann mich nicht mehr daran erinnern, dass irgendwas anstrengend gewesen wäre, bei der wohl letzten tour des jahres...



... der letzten und wahrlich schönsten.

die sonne spuckt mir ihre letzte wärme in das blasser werdende gesicht
kastanien liegen im weg
leuchtende kürbisse aus hartplastik hängen wie erdrosseltes gemüse in geschmacklosen wirtshausfenstern
statt salz hab ich grau-schimmerndes chlor im haar
haut beginnt wieder zu spannen und bröckeln
die wiese beschert nasse hosen
schultaschen verstellen supermarktkassen
tomaten aus spanien und strickmode aus finnland kehren zurück
genauso wie beschissene gedanken über weihnachtsgeschenke


ich genieße die warmen strahlen der herbstsonne in meinem gesicht
und sammle kastanien am weg
nachts leuchten kleine kürbisse in den fenstern der gasthäuser
ich erfreue mich wieder am wassersport im hallenbad
und nehme meinen körper wieder stärker wahr
für picknicke setzt man sich wieder auf decken
die straßen sind voller schüler und leben
man genießt das letzte gemüse aus dem garten und kleidet sich wieder warm ein
und freut sich im inneren schon auf den ersten schnee und weihnachten

auf die schönen herbsttage und den schnupfen...

eigentlich sollte hier schon seit tagen ein beitrag stehen der etwa so begann:

ich kannte einmal einen menschen, wenn ich den auf der straße treffe, vergesse ich mich selbst und schlage ihm ins gesicht.

vielleicht sogar aus zensuritätsgründen wegen zu häufiger schimpfwörterverwendung oder der tatsache, dass der ganze beitrag nur dem hass einem gewissen menschen gegenüber gewidtmet gewesen wäre und das sonst gar nicht so meine art ist, hat es nie funktioniert den eintrag zu veröffentlichen. trotzdem hat es der wut in meinem bauch luft gelassen es immer und immer wieder niederzuschreiben was ich von so loosern halte die es nicht schaffen eine nie bestandene beziehung zu beenden, auf nichts mehr zu reagieren und dann zu behaupten es wäre alles meine fehlinterpredation gewesen.

gleichzeitig hat es geholfen mich mit den aktuellen beziehungsfragen wieder auseinanderzusetzen. bin auch ich ein schizoider angsttyp?
faszinierend wie ich es in den letzten wochen geschafft habe mir eine mauer zu bauen und auf die frage nach meiner angst nur mehr "NEIN" schreien habe können,
faszinierend wie kopflastig man beziehungen behandeln kann und wie weit man bereit ist aus angst zu gehen,
faszinierend wie einfach lösungen sein können wenn rückschritte zum fortschritt werden.

plötzlich sind alle mauern gefallen und ich fühle mich in der freundschaft näher als ich es in einer beziehung sein hätte können
ich habe das gefühl wieder völlig frei atmen zu können
und somit wurde aus dem ende

ein wunderschöner neubeginn...

ich könnte hier natürlich wieder ein abenteuer mit r. beschreiben und davon, dass er mich wieder zu sportlichen höchstleistungen animiert hat, der tag schon mit 45 min. nach st.p. radeln, einer zugfahrt nach kreisbach begonnen hat, davon, dass wir auf die stockerhütte raufgeradelt sind und dann noch auf die kuckubauerhütte und dann noch einen hügel und das bis um 7 gedauert hat. als wir zurück waren hat die mama vom r. gefragt ob er "quwöt" hot und ich konnte ganz laut sagen: ja und heute nicht nur 1x. aber wenn ich immer von r. schreibe, so bekommt das den anschein, als würde mein leben nur aus diesen erlebnissen bestehen. dabei passiert doch so viel...

als neue öffis reisende bin ich derartig entspannt, dass ich am SA vormittag den einzigen autobus in der stunde der mich in die arbeit bringen kann, 2 min. vor abfahrt bestiegen habe, obwohl ich vorher schon 45 min. u-bahn fahren muss, am abend habe ich den eilzug nach hause so erwischt, dass ich eine minute vor abfahrt das ticket gekauft habe und um punkt eingestiegen bin und am tag danach war ich wegen gegenwind so spät dran, dass der zug eigentlich schon weg gewesen wäre aber durch die zugverspätung ich doch noch dort hin gekommen bin, wo ich hin wollte/musste/sollte. bei allen 3 sachen war scheiß viel davon abhängig und hätt ich diese öffis verpasst, wäre das WE vermutlich anders gelaufen. jetzt frage ich mich nach den zeichen dahinter. na bestimmt sollte ich aufhören so zu spekulieren, beim nächsten mal müsste sich die ÖBB ja schon selbst an verspätung übertreffen...



nebenbei stelle ich mir grundsatzfragen wie:

- wo ist meine heimat? ich schlafe mittlerweile in 4 betten pro woche, wobei das 4-e meistens kein bett sondern eher ein bodenschlafplatz ist.
- wird sich verlieben mit zunehmenden alter komplizierter? und wem nützt das?
- kann ein eisprung so viele glückshormone freisetzen, dass ich auf einer party 2x gebeten werde die tanzfläche zu verlassen weil man sich das nicht mehr ansehen könne und neben der vermutung ich sei betrunken ich mehrmals nach drogen gefragt wurde (und ich war total nüchtern)...


alles was bleibt, besonders an tagen wie diesen an denen man müde dem bett entgegensehnt um von vergangenen nächten träumen zu können, ist der gedanke um weitere gedanken unterdrücken zu können: lebe den moment!

-qual der wahl-
-grauen entscheidung treffen-
-den rechten oder den linken weg einschlagen-



ich bin in der wirklich furchtbaren situation, mich zwischen 3 jobabgeboten entscheiden zu müssen.

bei stelle 1 bin ich mitten im einschulen, erster alleiniger tagdienst, begleiteter nachtdienst, arbeit wenig anspruchsvoll, klientell ständig für überraschungen gut, kollegen jung oder 3-fache mütter, alle nett, alles nett,... caritas. aber anfahrt fast 1,5 stunden.

stelle 2 näher, team multiprofessionell, arbeit herausfordernd, neue teamzusammenstellung, klientell schwerst aggressiv (haare ausreißen, kratzen, beißen, blaue flecken auf der tagesordnung)... auftakt.

stelle 3 nur 10 min. von wohnung, kolleginnen zu 50% in ordenstracht unterwegs, klientell schwer verhaltensauffällige geistig behinderte kinder (ein kriterium davon hätte schon genügt- diese mischung wünscht man niemanden)... benediktinerheim.

es scheint als würde die arbeitsqualität mit der nähe zu unserer wohnung abnehmen. meine fähigkeit in diesen belangen eine entscheidung zu treffen hang bis heute 15.00h völlig in der luft. ich brauch die herausforderung, ich kann mit verhaltenskreativen kindern umgehen und ich habe immer gesagt, ich ziehe nach wien weil ich nie pendeln will... aber wie lange pack ich das? muss ich mich selber quälen und die panik aller paniken: was wird aus mir, abhängig davon welchen weg ich einschlage, welchen beruf ich wähle, wo ich wohne, was ich anziehe, welche freunde ich habe, was ich esse, wie viel ich rauche, wie viel sport ich betreibe, welche enthaarungsmethode ich verwende, wie viele sprachen ich spreche, welches mein lieblingstier ist und ob zimmerpflanzen bei mir überleben oder nicht....

und so habe ich eine entscheidung getroffen.

ich werde pendeln.